私の誌

從事觸法少年輔導工作數年之久，三天兩頭不時地就要同少年家長談話。
晤談裡，最常能聽到家長生氣、傷心的情緒及無奈的感受，而最頻繁的抱怨論調則是
「我的孩子啊！小時候很乖、很聽話，學校的成績也不錯，怎麼知道上了國中之後就完全變了個樣！
講不聽、罵不怕、管不動……一定是交了『壞朋友』，受到壞朋友的影響才會變壞……」。


不想被說教子無方

我很能體會多數家長「望子女成龍鳳」、「恨鐵不成鋼」的心情；
再者，許多家長都覺得，必須為了子女的觸法行為上法院，實在是件丟臉的事，
且似乎也背負了「教子無方」的罪疚。
多年來的實務經驗，讓我很少去質疑大部分家長教養子女的用心和辛苦付出，
只是我無法接受家長用「交到壞朋友」此等理由來作為逃避面對自身問題的藉口。
當家長「壞朋友」的說辭一出，我的回覆必是
「你說你的孩子是交到壞朋友變壞的，他也說他的孩子是教到壞朋友變壞的……
大家的孩子都是因為教到壞朋友變壞的，那到底『誰』是那個壞朋友？」
家長作「交到壞朋友」這樣的外在歸因，其實是一種讓自己比較好過的防衛機制；
也就是說，當父母把孩子變壞的原因歸諸給朋友，就等於找到一個下台階，
可以不必為子女的非行負起「養子不教父之過」的責任，更說服自己不必面對親子關係間的問題，
甚至是衍生自夫妻關係失和對家庭所造成的衝擊。


只要關心不要干預

青少年階段在人生旅途上走到了確認「我是誰？」、「我要往哪兒去？」的十字路口。
表面上看來，孩子急著想獨立、自主，不喜受權威管束，
然在面臨做生涯抉擇的關鍵時刻，由於仍懷疑自身是否有承擔的能力，
故內心會陷入徬徨、焦慮、不知所措的感覺狀態。
青少年實則亟需父母的情感支持及行為引導。
唯常令父母倍感困惑的是，究竟該跟青少年孩子保持一份什麼樣的情感關係？
又該如何拿捏與子女心理距離的遠近呢？
倘若父母一味期許孩子依照自己的意思，在孩子反彈時動不動便導之以理、動之以情、誘之以利，
而不提供讓孩子嘗試自己做決定，孩子將很難從與父母的情感關係中分化。
或許，孩子的體型長高了、長壯了，但內心深處依舊是個需依賴父母、無法為自我負責的小侏儒；
父母的一番苦心與善意，卻反成孩子發展健全人格的阻力，豈不遺憾！
親子間最佳的關係型態是，「有點黏又不會太黏」，
意指，在成長之路上，子女能感受到父母的關心、支持與陪同，
然這份情感連結卻非是要透過干預、控制子女來滿足父母自身的期待，
而是基於肯定子女自能成就其獨特生命之尊重與信任。

蘇益志（台灣屏東地方法院心理輔導員）




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